50-plussers geven gemiddeld een 6,3 aan hun seksleven

Wilt u reageren op dit verhaal? Dat kan! Klik hier. 

Tussen de 50 en 70 jaar hebben we minder vaak seks dan toen we jonger waren dan 40 en de seks is ook minder spontaan, blijkt uit recent onderzoek van Plus Magazine, dat is uitgevoerd door onderzoeks­bureau Motivaction.

Betekent dit dat ouderen seks minder waarderen dan jongeren? Nee, zeggen de ondervraagden en dat is wel het meest verrassend. Zowel de groep tussen de 50 en 70 jaar als de groep tussen 15 en 70 jaar (een jaar eerder in een ander, vergelijkbaar onderzoek ondervraagd) ­beoordeelt zijn seksleven gemiddeld met een 6,3. Een meerderheid van de oudere groep geeft zelfs een 7 of hoger.
 
Seks is een spel
Seksuologe Maria Schopman ziet de cijfers als goed nieuws, maar erg verbaasd is ze er eigenlijk niet over. “Als je ouder wordt, is de prestatiedrang minder en zijn je verwachtingen omtrent seks ­realistischer.” Arts en seksuoloog Peter Leusink voegt daaraan toe: “Jongeren zitten veel meer vast in mythes over seks, bijvoorbeeld dat het altijd spontaan moet en dat je een paar keer in de week moet vrijen. Ouderen kijken daar realistischer naar, zeker als ze al lang een relatie hebben. Ze hebben bepaalde scenario’s ontwikkeld, ook in hun seksleven. Die vertrouwdheid ­­zorgt blijkbaar voor grote tevredenheid.”

Mooi voorbeeld zijn Rian (50) en Frits (67). Het is voor beiden het tweede huwelijk en ze zijn nu elf jaar samen. “Vroeger hadden we wel zeven keer per week seks”, zegt Rian. “Nu drie keer per week, en soms één keer per week. Maar dat het minder is geworden, wil niet zeggen dat ik het minder waardeer.”

Welk cijfer ze haar seksleven geeft? “Een acht en een half”, zegt ze, en ze vraagt aan Frits welk ­cijfer híj geeft. “Een ­negen en een half!”, roept hij ­terug. Rian: “Het gevoel is gewoon helemaal perfect en we zijn na elf jaar zo goed op elkaar ingespeeld.”
Frits: “We hebben minder vaak seks, maar het is nog even intens. En gezellig. We bespreken alles met elkaar en schamen ons nergens voor. Seks is daar een onderdeel van.” Rian geeft toe dat ze ook een ­ontzettend knuffelig stel zijn. “Soms leidt dat tot seks, maar lang niet altijd. We zijn gewoon dol op elkaar en laten dat graag merken.”
En dáár zou wel eens de kracht van een bevredigend seksleven kunnen zitten, denken de seksuologen Peter Leusink en Maria Schopman. Volgens beiden is het belangrijk gedurende de hele dag momenten van intimiteit in te bouwen.

Maria Schopman: “Zin hebben in seks begint eerder dan het moment dat je samen in bed belandt. Je kunt de spontaniteit in je seksleven een handje helpen door elkaar overdag ook aan te ­raken, of elkaar een zoen te geven bij het weggaan of thuiskomen of zomaar tussendoor. Vrouwen klagen bij mij in de spreekkamer weleens dat hun man ze alleen aanraakt als hij seks wil. Seks is een spél en dat speel je voortdurend.”

Creativiteit
Dat frequentie en spontaniteit afnemen met de leeftijd maar dat de tevredenheid toch niet minder wordt, is dus een schijnbare tegenstelling. Er is immers niet gevraagd naar andere factoren die het seksleven bevredigend kunnen maken. Factoren die voor ouderen sterker gelden dan voor jongeren. Het gaat dan om intimiteit, vertrouwdheid, minder prestatiedrang. Maria Schopman: “Deze factoren zorgen ervoor dat ouderen hun seksleven net zo waarderen als jongeren. Ouderen zijn zo ervaren in seks en zo ervaren met elkaar dat de pretenties eraf zijn.”

Ook wat dit betreft zijn Rian en Frits een sterk voorbeeld: hun seksleven is zeker niet altijd van een leien dakje gegaan, maar ze hebben van de moeilijkheden nooit een groot probleem gemaakt. Rian: “Ik heb een paar jaar last gehad van overmatig en onregelmatig bloedverlies. Dat is eigenlijk pas opgehouden sinds vorig jaar mijn baarmoeder is verwijderd. Dat heeft flink impact gehad op ons seksleven, we konden veel minder vaak vrijen. Nou ja, we vreeën nog wel, maar ánders. Daar genoten we ook van. Nadat mijn baarmoeder was verwijderd, mochten we zes weken geen gemeenschap hebben. Ook in die zes weken zijn we creatief geweest en hadden we niets te klagen.”

Hij een 2, zij een 5
Hoe moeilijk het kan zijn om jarenlange patronen te doorbreken en een seksleven te houden waar beide partners een voldoende voor geven, blijkt uit het verhaal van Harry (61) en Marjan (60). Ze zijn 41 jaar getrouwd en de seks was altijd bevredigend. Tot een jaar of drie geleden: toen kreeg Harry erectieproblemen. Hij heeft het daar ontzettend moeilijk mee en beoordeelt zijn seksleven met een 2. “Mijn vrouw wil niet geïnterviewd worden, maar ik denk dat zij ons seksleven nog wel een 5 geeft. Ik gebruik nu een erectiepil.

Ze zeggen dat hij uren werkt, maar ik moet hem toch ongeveer een uurtje voor we seks hebben innemen. Alle spontaniteit is verdwenen.” Harry heeft een hele tijd gewacht voor hij het probleem besprak met de huisarts. “Met mijn vaste huisarts kon ik dit niet bespreken. Dat is een jonge man; ik sla voor mijn gevoel een flater als ik hem vertel dat ik moeite heb met het krijgen van een erectie.”

Dat veranderde toen Harry bij een vervangster terechtkwam. “Zij vroeg naar mijn seksleven en toen kon ik wél zeggen dat het niet zo goed ging. Via haar heb ik nu twee verschillende erectiepillen geprobeerd, maar voor mij is het geen oplossing. Of ik er met een seksuoloog over zou praten? Ja, en mijn vrouw staat daar denk ik ook wel voor open.”

De vrouw van Rick (63), Anna (63), heeft duidelijk gezegd dat ze géén hulp wil om hun seksleven weer op de rails te krijgen. Rick reageerde buiten medeweten van Anna op een oproep in Plus ­Magazine. “Welk cijfer ik ons seksleven geef? Nou, geen cijfer eigenlijk, want we hebben nauwelijks een seksleven. De zin om te vrijen is bij Anna praktisch ­verdwenen. Ze houdt van me, zegt ze, maar wil nog maar heel af en toe seks en dan doet ze het eigenlijk vooral om mij te plezieren.”

De passie die er ooit was in hun nu 37-jarige huwelijk, is verdwenen, tot Ricks grote verdriet. “Ik mis de intimiteit, want die is met de seks ook verdwenen. Elke aanraking is zo beladen geworden, er is zoveel afstand.”

Ze hebben erover gepraat, hij heeft aangedrongen op het zoeken van hulp, maar allemaal zonder resultaat. Rick: “Ik moet er maar mee leren leven. Eerlijk gezegd: ik heb weleens aan scheiden gedacht, maar ik hou van haar en we kunnen het verder prima vinden samen.”

Zin máken
Het fenomeen ‘zin’, ook wel libido genoemd, is in de seksuologie de laatste jaren in een ander daglicht komen te staan, zegt arts en seksuoloog Peter Leusink. “Zin in seks ontstaat door opwinding en niet andersom. Het is dus niet zo dat je zomaar vanuit het niets zin krijgt. Geen zin hebben om te vrijen komt dan ook in een heel ander perspectief te staan. Je kunt zin máken, je kunt je openstellen voor zin en dan opgewonden raken. Het kan dat je dáár geen zin in hebt, of dat je geen tijd hebt, of het niet wilt omdat het met je partner emotioneel niet zo lekker loopt, maar dat is wat anders dan geen zin hebben in seks.”

Waarmee Leusink niet wil zeggen dat het een goed idee is om tegen je zin te vrijen. “De boodschap is: hoe kun je de voorwaarden scheppen om zin te krijgen, hoe kun je je zin sturen? Je kunt zin máken door je open te stellen voor prikkeling. Bijvoorbeeld door vaker seks te hebben op onverwachte plekken en onverwachte momenten.”
Uit het Plus-onderzoek komt naar voren dat 74 procent van de respondenten spontane seks beschouwt als seks op onverwachte momenten; 33 procent ziet spontane seks als seks op een lossere, vrijere manier.

Maar wíllen we dat dan ook echt? Leusink plaatst daar vraagtekens bij. “Als we het echt willen, waarom doen we het dan niet? Kijk maar naar de cijfers: 81 procent van de respondenten vrijt meestal in de slaap­kamer en is daar heel tevreden mee. Op welke momenten de meeste mensen seks hebben, is niet gevraagd, maar ik gok erop dat dat meestal in het weekend is. Vrij voorspelbaar dus. Niks mis mee hoor, absoluut niet, met spontane weekendseks in bed!”

Erectiestoornissen
De officiële definitie luidt: “Een voortdurend en terugkerend onvermogen om een erectie te krijgen of te behouden die voldoende is voor seksuele activiteit.” Van alle Nederlandse mannen heeft 14 procent er last van. Het probleem neemt toe met de leeftijd. Van de mannen jonger dan 40 heeft nog geen 5 procent ermee te maken; in de leeftijdsgroep van 41 tot 50 jaar is het 14 procent; tussen de 50 en 70 jaar is dat verdubbeld tot ongeveer een kwart, en bij 71-tot 80-jarigen heeft 42 procent erectieproblemen.

Erectieproblemen kunnen een lichamelijke of psychologische oorzaak hebben, of een combinatie van die twee. Op jonge leeftijd spelen psychologische factoren vaak een grotere rol; op latere leeftijd zijn lichamelijke problemen waarschijnlijker.

Gelukkig is er veel te doen aan erectiestoornissen. Is de oorzaak vooral psychologisch, dan kunnen gesprekken met de huisarts of een seksuoloog uitkomst bieden. Bij een lichamelijke oorzaak zijn erectiepillen een uitkomst. Er zijn drie soorten erectiepillen: sildenafil (Viagra), tadalafil (Cialis) en vardenafil (Levitra), en die zijn alledrie even effectief. Het grote verschil is dat sildenafil en vardenafil kortdurend werken en dus vooral geschikt zijn als je van tevoren weet wanneer seksueel contact gaat plaatsvinden. Tadalafil werkt langer, zelfs tot 36 uur.

Schaf erectiepillen nooit aan via internet, óók niet als het om een betrouwbare online-apotheek lijkt te gaan. Er zijn veel (gevaarlijke) neppillen in omloop. Haal dus altijd een recept bij de huisarts. Die kan ook kijken welke erectiepil voor u de beste is.

Wist u dat dertig minuten per dag bewegen helpt om erectiestoornissen te verminderen? Dat is wetenschappelijk bewezen. Bewegen bevordert de doorbloeding; dat is goed voor de vaten en goed doorbloede vaten zijn belangrijk voor een erectie. Stoppen met roken helpt ook, evenals het aanpakken van overgewicht. De erectieproblemen worden dan niet minder, maar ze worden in elk geval ook niet erger. Wacht niet te lang om naar de dokter te gaan met een erectiestoornis, want hoe langer het probleem bestaat, hoe moeilijker het te behandelen wordt.

Vaginale droogheid
Tijdens de overgang produceert het lichaam van een vrouw steeds minder oestrogeen. Na de overgang stopt de oestrogeenproductie helemaal. Hierdoor wordt de vagina minder snel vochtig. Vaak helpt het om uitgebreider de tijd te nemen voor het voorspel, maar een glijmiddel werkt natuurlijk ook prima. Die zijn er op water-, siliconen- en oliebasis. Glijmiddelen op oliebasis zijn niet veilig in combinatie met condooms, omdat het rubber erdoor wordt aangetast. Glijmiddelen zijn te koop bij apotheek en drogist, maar ook anoniem op internet.

Vaginale droogte kan niet worden bestreden door het slikken van oestrogenen. Deze remedie is te rigoureus, omdat dit slecht is voor hart- en bloedvaten.
Een glijmiddel werkt altijd, maar het is niet zinvol het te gebruiken zonder opgewonden te zijn. Sterker nog: vrijen zonder opwinding zorgt vaak voor pijn en daarmee verergeren de problemen.

Wat doet u om uw seksleven bruisend te houden? Geef uw tips op www.plusonline.nl/seksleven

De namen van de geïnterviewden zijn vanwege de privacy gefingeerd.
Het onderzoek naar het seksleven van 50- tot 70-jarigen, waarbij 1054 mannen en vrouwen een enquête invulden, is uitgevoerd door Motivaction in samenwerking met Plus Magazine. Het werd financieel mogelijk gemaakt door
Eli Lilly Nederland.