Plus Onderzoek: hoe is de seks?

Getty Images

Als we na een lange relatie weer verliefd worden, vrijen en experimenteren velen van ons naar hartenlust, blijkt uit een enquête onder Pluslezers. En dat de lichamen niet perfect zijn? Dat doet er niet toe.

Na een lang huwelijk komt u alleen te staan, wat dan?

Je hebt een lang huwelijk of relatie achter de rug – twintig jaar of meer – en bent alleen komen te staan. Wat dan? Ruim één op de drie vijftigplussers vindt nieuw geluk bij een andere partner (37 procent). En de meesten (tweederde) vinden de seks met deze nieuwe liefde beter dan met de eerste partner.

Pluslezers zijn aangenaam verrast
De Pluslezers vertellen in het onderzoek hoe aangenaam verrast ze zijn met de herkansing in de liefde. Er zijn minder psychische remmingen (45 procent) en ze vinden het een voordeel dat ze veel ­ervarener zijn (24 procent). “We werken allebei niet meer en ­hebben alle tijd voor elkaar.” “Ik weet nu zelf beter wat ik wel en niet fijn vind.” En: “Het leven is kort, we willen ervan ­genieten.”

“Vrijen met een nieuwe partner werkt bevrijdenend”
Dat het in bed met een nieuwe liefde zo goed gaat, verbaast seksuoloog en klinisch psycholoog Albert Neeleman niet. “Ons seksuele systeem slaat aan op nieuw. Nieuwe prikkels. Als er in één periode veel gevreeën wordt, is het wel in de verliefdheidsperiode.” Maar dat is niet het enige. Vrijen met een nieuwe partner is ook bevrijdend, voegt hij eraan toe. “Je kunt uit je oude routines komen en jezelf opnieuw uitvinden. Je weet intussen heel goed wie je bent en waar je je prettig bij voelt.

“Je hebt meer ervaring met je eigen lijf”
“Een Pluslezer is het helemaal met hem eens: “Je hebt meer ervaring met je eigen lijf.” Seksuologe en relatietherapeute ­Henriëtte Schoones onderstreept dit. “In een nieuwe relatie is alles nog open. Natuurlijk zie je na verloop van tijd ook weer patronen ontstaan, maar dat hoeft niet negatief te zijn als je daar allebei plezier aan beleeft.”

Getty Images

“Wat heb je te verliezen?”

De nieuwe liefde diende zich bij de meesten binnen drie jaar aan. Daarna ging het snel. 27 procent sloeg binnen twee tot vier weken aan het vrijen. En 17 procent zelfs al binnen een week. Binnen een week? Albert Neeleman weet niet of hij dat voorspeld zou hebben. Maar hij begrijpt het wel. “Wat heb je te verliezen? Je hebt al seksuele ervaringen achter de rug. Je verlangt er misschien ook wel weer naar. Bovendien: na je 50ste heb je veel minder last van wat wel en niet hoort. De druk van leeftijdgenoten is dan echt anders dan op je 20ste.” En natuurlijk, de tijd dringt. “Als je weer een partner wil, moet je misschien niet te lang dralen.”

Getty Images
Bang om teleurgesteld te worden of om een teleurstelling te zijn
Voor het eerst naar bed met een ander na een huwelijk van twintig of dertig jaar? Je letterlijk blootgeven aan een relatief onbekende? Ga er maar aan staan. Bijna de helft van de ondervraagden zag er behoorlijk tegen op, bang om teleurgesteld te worden of om een teleurstelling te zijn. Dat het spannend is, snapt Henriëtte Schoones heel goed. “Het vraagt moed van beide kanten. En ja, de drempel kan hoog zijn.

Mannen zijn nogal prestatiegericht
De ervaring in mijn praktijk is dat mannen vaak nogal prestatiegericht bezig zijn. Ze zijn vooral bezig met: ‘Als ik maar een ­erectie krijg.’ Of: ‘Als ik mijn erectie maar kan vasthouden.’ De valkuil bij veel vrouwen is dat ze te snel denken dat ze aan bepaalde verwachtingen moeten voldoen, en zich te veel aanpassen aan de sekswensen van hun partner.”

Je angst niet de boventoon laten voeren

Je angst niet de boventoon laten voeren, dat is de kunst volgens Albert Neeleman. “Natuurlijk is het dapper om weer te gaan vrijen. Je moet je blootgeven aan een nieuw persoon. ­Intimiteit is nu eenmaal niet voor ­watjes.” Maar er is ook een andere kant. Zoals een Pluslezer zegt: “Omdat ik zo super-verliefd was, verlangde ik er ook hevig naar.” Een ander: “Het was heel intiem en enerverend. Ik ben ontroerd dat dit me op 66-jarige leeftijd overkomt.” Albert Neeleman: “Dat bedoel ik. Het is fijn om je weer begeerd te voelen. En het kan bovendien een fikse opluchting zijn dat het ervan komt, want je bent tenslotte verliefd. Het is ook een nieuwe kans.”

Schaamte

Zie ik er echt goed uit? De vrouwen – méér dan de mannen – vonden het lastig om zich bloot te geven aan hun nieuwe liefde, omdat ze zich schaamden voor hun niet meer zo strakke lichaam. Toen ze eenmaal aan het vrijen sloegen, bleef de helft een beetje last houden van die schaamte, maar bij 44 procent verdwenen de tobberijen als sneeuw voor de zon. “Mijn nieuwe partner vindt mollig wel leuk”, ontdekte een Pluslezeres tot haar opluchting. Een ander: “Ik heb een buikje, maar hij ook.” En een derde: “Het was meteen heel vertrouwd.”

Getty Images
“Voor vrouwen is lichamsbeeld enorm belangrijk”
Dat vrouwen zich drukker maken over hun lichaam dan mannen, verrast ­Albert Neeleman niet. “Voor vrouwen is hun lichaamsbeeld enorm belangrijk voor hun tevredenheid met zichzelf. Van jongs af aan zijn vrouwen kritisch op hun lijf. Mannen denken daar veel minder over na.” Henriëtte Schoones: “Veel vrouwen hebben de neiging hun ­lichaam af te kraken. Doe dat vooral niet.

Uitstraling is belangrijk
Voor je partner is het veel belangrijker dat je trots bent op je lichaam en dit ook uitstraalt. Dat het uiterlijk geen belemmering vormt, blijkt uit de cijfers. De helft van de ondervraagden vrijt méér met de nieuwe partner dan met de eerste ­partner. 23 procent vrijt nu minder dan vroeger.

Je leert andere kanten van jezelf ontdekken

Dankzij de nieuwe relatie leer je andere kanten van jezelf ontdekken, zegt driekwart van de ondervraagden. Ze vinden zichzelf nu spontaner (55 procent), ze staan meer open voor nieuwe dingen (56 procent) en zijn ­tederder (56 procent).
28 procent van de ondervraagden zegt: “Vroeger besprak ik nooit wat ík in bed wilde, nu doe ik dat wel.” 44 procent deed dat vroeger óók al en is het blijven doen.

“Nu mag ík belangrijk zijn”
Een Pluslezer verwoordt het zo: “Waarom niet zeggen wat je wensen zijn en daarvoor gaan, samen? Dat zouden meer mensen moeten doen. Ik heb me mijn hele leven me ingezet voor mijn kinderen en werk. Nu mag ík belangrijk zijn.” En een andere Pluslezer: “Vrijen met mijn nieuwe partner is een openbaring. Ik leer mezelf nu pas goed kennen.”

“Het kan heel spannend en opwindend zijn”
Henriëtte Schoones herkent dit. “In mijn praktijk hoor ik geregeld dat er een wereld voor nieuwe geliefden opengaat, ook als ze al op leeftijd zijn. Het kan heel spannend en opwindend zijn.” En… met een nieuw iemand kun je jezelf ook opnieuw uitvinden, zegt Albert Neeleman. “Dat is toch lastiger als je al jarenlang bij elkaar bent. Je loopt toch het risico om voor gek versleten te worden als je na al die jaren opeens met een wensenlijstje op de proppen komt.”

Getty Images

Marianne (63):  ‘Toen hij me in zijn armen nam, verdween mijn zenuwachtigheid’

Marianne heeft twee huwelijken achter de rug. De eerste keer was ze 23 jaar getrouwd, de tweede keer 15 jaar. Ze was vier jaar alleen toen ze vorige zomer opnieuw verliefd werd. “Ik had zoveel verdriet om mijn tweede scheiding dat ik helemaal klaar was met mannen. Seks miste ik nauwelijks, maar ik had wel behoefte aan geborgenheid en liefde. Daarom heb ik me, na twee jaar alleen te zijn geweest, bij een datingsite ingeschreven. Ik kwam met een aantal mannen in contact, maar vaak wilden ze meteen seks. Daar knapte ik op af. Voor mij moet het eerst klikken voordat ik me aan iemand geef.

Ik vond het hartstikke spannend.
Mijn nieuwe vriend had veel geduld. Het duurde zeker een week of vier voordat we de eerste keer met elkaar vreeën. Ik vond het hartstikke spannend. Ik ben niet meer zo strak als vroeger en heb veel littekens. Daar schaamde ik me een beetje voor. Maar toen ik me die eerste keer uitkleedde en hij me in zijn armen nam, verdween mijn zenuwachtigheid. Ik keek naar mijn vriend, die net als ik een buikje heeft, en ik vond hem prachtig. Uiterlijk is minder belangrijk dan vroeger. Als je het maar goed hebt samen, ook in bed.

Het tempo ligt veel lager dan toen ik nog jong was
Mijn vriend en ik bespreken wat we fijn vinden. Dat maakt de seks heel bevredigend en gelijkwaardig. Het tempo ligt veel lager dan toen ik jong was, maar ­eerlijk gezegd vind ik dat fijner dan vaak een vluggertje. Tegen mijn vriend aan op de bank zitten of samen koffie drinken is ook een vorm van intimiteit waar ik erg van geniet. Als we daarna samen in bed belanden, vind ik dat heerlijk. We nemen er dan ook echt de tijd voor. De intimiteit, het elkaar naar de zin maken: seks geeft een relatie toch net wat extra’s.”

Rob (71): ‘We voelen allebei de vrijheid om te zeggen wat we lekker vinden’

Rob werd drie jaar geleden na een huwelijk van 47 jaar weduwnaar. Sinds een half jaar heeft hij een nieuwe vriendin. “Toen mijn vrouw drie jaar geleden plotseling overleed, wilde ik geen ander. Het idee om met een ander te vrijen, voelde als een soort ontrouw. Maar na een jaar vond ik het niet meer vol te houden om alleen thuis te komen.

Datingsite
Ik schreef me in op een datingsite en vond zo mijn vriendin. Toen ik haar voor het eerst zag, was ik op slag verliefd. Ik vond haar zo’n mooie en sympathieke vrouw dat ik meteen met haar wilde vrijen. Daar schrok ik van; zulke lustgevoelens had ik zó lang niet meer gevoeld. Uit angst dat ze zich ­gepusht voelde, zei ik er niets over.

“Seks die volgde was fantastisch
Bij onze derde ontmoeting stelde zij voor dat we met elkaar naar bed gingen. Toen ze zich voor me uitkleedde, was dat heel aangenaam. De seks die volgde was fantastisch. Er zijn geen remmingen. We voelen allebei de vrijheid om te zeggen wat we lekker vinden. Het lukte me die nacht niet om te presteren, maar daar maakte zij geen punt van. Dat heeft me veel vertrouwen gegeven; een heel goede basis voor onze relatie. Tegenwoordig neem ik weleens een pil waardoor ik een erectie krijg en klaar kan komen. Dat werkt geweldig.

Het was even wennen
Het was even wennen dat ik geen jonge god meer ben, maar de seks is veel mooier dan toen ik nog jong was en het vooral om klaarkomen draaide. Het is nu puur vrijen – zoveel intenser. We zijn soms net twee pubers die niet van elkaar kunnen afblijven. Ik zie nu ook hoe belangrijk seks is voor een relatie. Doordat we ook lichamelijk zo van elkaar genieten, voel ik de liefde heel sterk. Dat maakt me heel gelukkig.”

Anne (59) ‘Ik durfde me meteen helemaal te laten gaan’

Anne was 29 jaar getrouwd. Tien jaar geleden is ze gescheiden, daarna kwam ze al snel haar nieuwe partner tegen. “Passie is voor mij heel belangrijk, maar dat heb ik eigenlijk pas ontdekt na mijn scheiding. Dat is overigens niet allemaal de schuld van mijn ex. Ik heb een moeilijke jeugd met weinig liefde gehad en had veel tijd nodig om mezelf te vinden. Rond mijn 50ste besloot ik dat ik het ánders wilde. Mijn leven is van mij, ik wilde er wat moois van maken. Daar hoorde bij dat ik alleen verder ging. Mijn ex als ik leefden allang als maatjes naast elkaar.

Ik wist niet wat ik meemaakte
Toen ik na mijn scheiding mijn huidige man tegenkwam, wist ik niet wat ik meemaakte. Bij onze tweede ontmoeting was de seksuele spanning zo groot, dat we meteen naar mijn slaapkamer zijn gegaan. Ik voelde me zo begeerd en daardoor voor tweehonderd procent vrouw. Ik durfde me meteen helemaal te laten gaan. Door de seks in deze relatie ben ik dichter bij mezelf gekomen. Elke dag is leuk en fijn.”

Enquête onder 229 Pluslezers

De seks met mijn nieuwe partner is beter omdat…
We beiden veel ervarener zijn 24%
We lichamelijk beter bij elkaar passen 15%
Er minder psychische remmingen zijn 45%
Andere redenen 15%

 

Hoelang duurde het voordat u seks had met een nieuwe partner?
Binnen een week 17%
Binnen twee tot vier weken 27%
Na één tot zes maanden 42%
Na zeven tot twaalf maanden   10%
Na meer dan een jaar 3%

 

Bron 
  • Plus Magazine