Scheiden na uw 50ste, en dan?

Ieder jaar zijn er zo'n 14.000 50-plussers die besluiten om te gaan scheiden. Wat staat ze te wachten?

De risico's

Lien, achterblijfster: “Ik was net 50 toen mijn man opbiechtte dat hij verliefd was op een jongere vrouw. We waren meer dan dertig jaar samen. We hadden van alles meegemaakt; mooie maar ook verdrietige tijden. Ik dacht dat onze relatie sterker was dan ooit en dat we het goed hadden. Was dat dan allemaal illusie? Kende ik de man eigenlijk wel met wie ik zo lang samen was geweest? En waarom zag ik het niet aankomen? Ik moest erg wennen aan het alleen-zijn, had last van huilbuien, slapeloze nachten en nachtmerries. De moeilijkste momenten waren toen mijn kleinkinderen werden geboren. Dat had ik zo graag met hem willen delen.
Ik ben nadien nooit meer een leuke man tegengekomen. In het begin stond ik niet open voor een nieuwe liefde; ik had te weinig zelfvertrouwen. Het idee dat ik als vrouw zó makkelijk aan de kant kan worden gezet, maakte me onzeker. Wat was ik nog waard? En de vijver waarin je vist na je 50ste is behoorlijk leger dan op je 20ste. Kwam ik een leuke man tegen, dan had die meestal een leuke vrouw.”

Emma, advocaat: “Wie verlaten wordt, is vaak vertwijfeld. Stelden al die huwelijks­jaren dan niets voor? Veel vrouwen komen financieel in zwaar weer. Je overschat je mogelijkheden, ook als je een baan hebt. Alimentatie krijg je maar twaalf jaar, dus wie dan nog geen 65 is en geen baan heeft, moet op minimaal niveau verder. Ook voor mannen zitten er risico’s aan scheiden. Mannen die zelf vertrekken, hebben vrijwel allemaal een nieuwe – meestal jongere – partner. Dat betekent dubbele lasten omdat zij ook hun ex nog moeten onderhouden. De band met zijn kinderen uit het eerste huwelijk kan verwateren, zeker als een nieuwe vrouw of een tweede leg in het spel is. Na een jaar of vijf krijgen deze mannen nog wel eens spijt. Dan zien ze hun vrienden van hun vrijheid genieten, terwijl zij klem zitten in dat nieuwe gezin met huilende baby’s.
Als je verlaten wordt, ligt eenzaamheid op de loer. Vooral als je geen goed sociaal vangnet hebt en de kinderen de deur uit zijn. Scheiden na je 50ste kan zwaarder en emotioneler zijn. Domweg omdat het moeilijker is om weer opnieuw te beginnen.”

Else-Marie, therapeut: “50-plussers hebben een geschiedenis met elkaar en door een scheiding wordt die als het ware gehalveerd. Iemand gaat ervandoor met je levende herinneringen en dat is een groot gemis. Al die momenten die je deelde: de geboorte van de kinderen, de gouden bruiloft van je ouders, vakanties. Met terugwerkende kracht kan het je goede herinneringen bezoedelen. Alles staat in een ander daglicht.
Een valkuil van het scheiden op latere leeftijd is, dat de ouders met hun (jong)volwassen kinderen praten alsof het hun gelijken zijn. Niet doen! En bedenk dat opnieuw beginnen met een andere partner erg lastig is. Het gepuzzel met al die gezinnen, families, huizen. Als 50-plusser is je toekomst kleiner dan je verleden. Er is minder kans om nogmaals een partner tegen te komen, en als je die dan wel tegenkomt, kan je binnen een paar maanden aan het sterfbed van zijn moeder staan of moet je je nieuwe partner zelf verzorgen. Die realiteitszin ontbreekt nogal eens.”

De kansen

Lien, achterblijfster: “Na de eerste klap was ik vastbesloten: ik kruip niet in de slachtofferrol. Ik wil niet onderuit gaan. Emotioneel niet. Financieel niet. Ik had een eigen bedrijf, dus financieel kon ik me redden. Ik kon in elk geval in ons huurhuis blijven. Hoeveel vrouwen eindigen niet in de bijstand en moeten helemaal opnieuw beginnen? Dat bleef mij bespaard. Werken hielp me er ook doorheen.
Ik ging wel naar een psychotherapeut. Daar leerde ik ‘nee’ zeggen en ‘ik kan het niet’. Ik kon altijd alles. Niet dus. Dat was wel een inzicht. Ook leerde ik weer vertrouwen op mijn verstand en gevoel. Want als een scheiding je overdondert, is dat vertrouwen weg. Je bent voor de gek gehouden en je denkt ook dat je jezelf al die jaren voor de gek hebt gehouden.
Nu ben ik alweer veel verder. Ik geniet, meer dan ooit, van de vrijheid die ik heb. Ik kan gaan en staan waar ik wil. Dat kon ik ook wel in mijn huwelijk, maar ik besef het nu veel meer. Ik heb ontdekt dat ik meer kan dan ik dacht. Ik doe aan zeezeilen en reis de wereld over. Ik ben weer een gelukkig mens en dat had ik niet verwacht. Ik heb écht een nieuwe start gemaakt. Ik ben helemaal mezelf, ik neem geen pose aan. Wát ik doe, is echt. Natuurlijk, ik was graag een nieuwe man tegengekomen. Maar ik klaag niet. Ik heb lieve mensen om me heen en ik ben gezond.”

Emma, advocaat: “Een scheiding kan het begin zijn van een nieuwe, boeiende levensfase. Eigenlijk is het bij uitstek hét moment om opnieuw te bedenken wat je wilt met je leven. Mensen ontdekken na de scheiding vaak dat ze meer kunnen dan ze dachten. Het grote voordeel is, en dat geldt zeker voor mensen die scheiden ná hun 50ste, dat je vaak heel goed weet wat je echt níet meer wilt. Meestal komt die nieuwe partner wel, zeker als het vrouwen of mannen betreft die goed in hun vel zitten en hun identiteit hebben behouden of hervonden.
Het is belangrijk om tijdens je huwelijk vrienden en familie niet te verwaarlozen. Ze blijken vaak belangrijk na een scheiding. Het is gelukkig heel gewoon geworden om bijvoorbeeld met vrienden of groepen op vakantie te gaan. De maatschappij is individueler geworden; ook gescheiden mensen zonder partners kunnen gemakkelijker hun plaats vinden.”

Else-Marie, therapeut: “Je kunt zeggen: nieuwe ronde, nieuwe kansen. Je kunt opnieuw beginnen en genieten van je herwonnen vrijheid. Eindelijk kun je op reis of lid worden van een koor. Maar als ouder kun je nooit opnieuw beginnen. Je blijft verbonden met je kinderen, kleinkinderen en schoonkinderen.
Wil je de kansen die je krijgt in een nieuwe relatie niet verknallen, dan moet je als vader of moeder een paar dingen goed in de gaten houden. Respecteer elkaars kinderen en kleinkinderen. Doe niet net alsof er geen verschil is tussen jouw en zijn kinderen, want die zijn er wel. Je bent niet de oma van zijn kleinkinderen, want die hebben in principe al een oma. Maak onderscheid, doe dingen apart. Denk niet te snel dat je er helemaal bij hoort als hij bij z’n gezin is, want dan krijg je klap op klap. Blijf passend op de achtergrond en doe ’t rustig aan met het je toeëigenen van het leven van de ander. Dán zie ik genoeg kans op nieuw gezamenlijk geluk.”

Reactie toevoegen

52 Comments

Door Ves (niet gecontroleerd) op do, 6-2-2020 - 11:13

Goedemorgen
Ik ben 52 jaar oud, ik ben getrouwd met een man van 54. Ik heb twee zonen, 23 en 19 jaar oud.
Ik ben de afgelopen 4 jaar niet gelukkig geweest in het huwelijk.
Ik hou niet meer van hem, om vele redenen.
En het is niet de derde persoon in kwestie.
Het gaat gewoon niet meer.
Maar ik moet nog steeds met hem wonen omdat ik geen appartement kan vinden voor mijn jonge zoon en mij, mijn salaris is laag.We heb en koophuis.
Ik wil dat deze nachtmerrie zo snel mogelijk weggaat.

Zijn er andere vrouwen met hetzelfde probleem?
AUB help.

Door Mar (niet gecontroleerd) op vr, 31-1-2020 - 20:09

Mijn god, wat een gezeik. Ga in godsnaam andere mensen lastig vallen. Geen kwetsbare mensen waar je geld saan wilt verdienen!

Door Gaby Van Dannis (niet gecontroleerd) op wo, 29-1-2020 - 18:31

Mijn Unie met mijn man was erg vreselijk een paar jaar nadat we trouwden .. Mijn man bedroog me en elke keer dat ik klaagde zal hij me pijn doen met woorden en weglopen, soms komt hij dagen niet thuis en geeft hij niet om mijn gevoelens waarom een andere keer zal hij zich verontschuldigen, maar nog steeds vals spelen. Huilen werd een deel van mij totdat mijn tweelingzus me vertelde over de wonderen van Lord Bubuza, dus ik nam contact met hem op via de Whats-app: +1 505 569 0396 en vertelde hem mijn probleem. Ik besprak met Lord Bubuza op WhatsApp: +1 505 569 0396 en voorzag in alles wat hij nodig had. Enkele uren later kwam mijn man thuis en viel op zijn knieën huilend en smeekte me om hem te vergeven. Ik dacht dat ik droomde, maar ik vergaf het hem en sindsdien is mijn man zorgzaam en is hij gestopt met vreemdgaan. Heb je een vreselijke relatie??? Lord Bubuza is als een GOD op aarde die elk type probleem kan genezen. Neem contact op met Lord Bubuza op Whats App-nummer: +1 505 569 0396 of via e-mail: lordbubuzamiraclework@hotmail.com

Door Gaby Van Dannis (niet gecontroleerd) op wo, 29-1-2020 - 04:03

Mijn verbintenis met mijn man was erg vreselijk enkele jaren nadat we trouwden en een kind kregen. Mijn man bedroog me en op elk moment klaagde ik dat hij me pijn zou doen met woorden en weg zou lopen, soms komt hij dagen niet thuis en geeft hij niet om mijn gevoelens waarom hij zich op andere momenten verontschuldigt maar nog steeds vals speelt. totdat mijn tweelingzus me vertelde over de wonderen van Lord Bubuza, dus ik nam contact met hem op via de Whats-app: +1 505 569 0396 en vertelde hem mijn probleem. Ik besprak met Lord Bubuza op WhatsApp: +1 505 569 0396 en voorzag in alles wat hij nodig had. Enkele uren later viel mijn man thuis en viel op zijn knieën huilend en smeekte me om hem te vergeven. Ik dacht dat ik droomde, maar ik vergaf het hem en sindsdien is mijn man zorgzaam en is hij gestopt met vreemdgaan. Heb je een vreselijke relatie? Lord Bubuza is als een GOD op aarde die elk type probleem kan genezen. Neem contact op met Lord Bubuza op Whats App-nummer: +1 505 569 0396 of via e-mail: lordbubuzamiraclework@hotmail.com

Door Theo (niet gecontroleerd) op zo, 26-1-2020 - 20:21

Ongelooflijk dat er mensen zijn nog zijn die met hypnose,spreuken en ander trucjes mensen, wanhopige mensen van hun centen af proberen te helpen. Parasieten zijn het

Door Catherine (niet gecontroleerd) op do, 23-1-2020 - 06:11

Als je je ex-geliefde terug wilt, voeg dan geweldige mutaba toe op whatsapp +234 805 468 1416 hij is een geweldige liefdesspelletje, hij kan je helpen ...

Door Minie (niet gecontroleerd) op di, 14-1-2020 - 21:31

Ik ben gescheiden ik 71 jaar was.Kwam een lieve man tegen die er wel voor me was tijdens de chemo.Hij is bij mij gekomen heeft al zijn schepen in het zuiden achter gelaten,na dat hij zijn vrouw verloor.Nu zijn we 80 en 82 en hebben het fantastisch.Dus zeg niet zoals ik eerst deed nooit meer een vaste partner.

Door LADUN (niet gecontroleerd) op ma, 13-1-2020 - 09:20

mijn verloofde en ik rebelleerden en hij vertelde me dat hij niet langer geïnteresseerd was in de relatie en wilde dat we uit elkaar gingen en ons huwelijk kwam eraan omdat ik hem vertelde dat hij was veranderd en niet langer doet wat hij normaal graag in de parken rondloopt nodig me uit om te kijken en al het andere dat onze relatie gezellig maakt. Ik vroeg hem om me te vergeven, maar hij was doof voor mijn oproepen en verhuisde zelfs het huis uit. Het deed me hulp zoeken bij verschillende bronnen. Ik was aan het surfen op het net toen ik het getuigenis zag van een dame die zei dat een tovenaar genaamd Dr.pellar haar hielp met haar huwelijksproblemen toen ze de baarmoeder opzocht en haar kon bedenken met behulp van een spreuk. een stopzetting genaamd Dr.pellar, nu leven zij en haar man nog lang en gelukkig. Ik nam contact op met de schrijver en schreef Dr.pellar via zijn e-mail om mijn probleem aan hem uit te leggen. Hij vertelde me een paar dingen die ik deed, en tot mijn verbazing belde mijn verloofde John me, vroeg om vergeving en zei dat hij nooit wist wat er met hem aan de hand was. , dankzij Dr.pellar, ik ben nu getrouwd en verwacht mijn eerste kind. Als u een relatieprobleem hebt waarbij u hulp nodig hebt, neem dan vandaag contact op met Dr.pellar voor een snelle oplossing. Eerst dacht ik dat het nep was tot ik het probeerde, en het werkte voor mij, en ik weet dat het ook voor jou zal werken. Je kunt de spell writer bereiken per e-mail Dr.pellar via drpellar@gmail.com

Door Bertje (niet gecontroleerd) op di, 17-12-2019 - 14:44

Hallo, ik herken de situatie. Ik ben nu 27 jaar samen met een man die erg leuk is, energiek, geëmancipeerd, interessant. Naar mij toe respectloos, neerbuigend, negatief.
Als ik zeg wat ik voel, zit het allemaal in mijn hoofd.Het probleem ligt altijd bij mij. Er wordt niet gepraat, want waarom zou er iets moeten veranderen als het probleem bij mij ligt? Als ik praat over therapie, zegt hij: ja, ga jij maar in therapie.Jij hebt een probleem.
Nu wil hij weg over een paar jaar als het hem uitkomt. En in mij is er iets geknapt.De vanzelfsprekendheid waarmee hij bepaalt dat alles voorbij zal zijn, wanneer het hem uitkomt... Ik dacht nog, okee het zal er wel niet van komen, we zullen nog wel zien wat hij van zijn plannen terecht brengt. Maar na 2 weken doodzwijgen na een onbenullige ruzie, ben ik gaan denken: Wil jij dit nog 30 jaar lang volhouden?
Maar nu heb ik mijn eigen plan gemaakt.Een heel goed plan.Ik heb een nieuwe baan gevonden, ik ga naar mijn vroegere stad terug na zoveel jaar. Naar mijn vriendinnen van vroeger. Ik heb er zo'n zin in!
Bedenk dat jij ook een plan kunt maken. Misschien is het voor jou geen oplossing om uit elkaar te gaan, maar ga wel dingen voor jezelf doen. Zorg dat de mensen je waarderen zodat je niet van zijn mening afhankelijk bent. Hij is zoals hij is, je zult hem nooit veranderen. Bedenk zelf of je naast hem verder wil, of dat voor jou handig is, wat je voor jezelf kunt doen om je situatie te verbeteren. Probeer er een positieve draai aan te geven. Misschien door vrijwilligerswerk... Ik weet het niet, maar laten we niet langer blijven klagen. Succes!

Door Brigit (niet gecontroleerd) op di, 17-12-2019 - 10:07

Zit in precies hetzelfde schuitje