Hoe gaat het tussen de lakens?

Voor seks ben je nooit te oud. Maar soms neemt het leven een onverwachte wending en wordt alles anders in bed. Openhartige Pluslezers doen een boekje open over hun seksleven.

‘Haar genot stel ik voorop’

Erik (71)*, 23 jaar samen met Kathelijne: 

“Ik vind mezelf nu een betere ­minnaar dan vroeger. Toen ik jong was, was ik erg gericht op mijn eigen genot. Soms schaam ik me als ik aan die periode terugdenk; ik dacht voornamelijk aan mezelf. Ik ben laat getrouwd, was al ­halverwege de 40 toen ik ­Kathelijne ontmoette. Maar ik heb niet voor niets zo lang gewacht. Zij is de ware. Ze was de eerste die mij aansprak op mijn bedprestaties. ‘Ik ben er ook nog hoor’, zei ze een keer toen ik bijna in slaap viel. Hoe anders is het sindsdien geworden. Ik kreeg minder haast. En al zou ik willen, ik kán geen haast meer ­hebben.

Hoewel we nog vaak ­intiem zijn, is de daad voor mij niet vanzelfsprekend meer. Het lukt me niet altijd om een erectie of een orgasme te krijgen. Maar dat geeft niet, want ik geniet ­dubbel als ik ­Kathelijne zie genieten. Ik hou ervan om haar uitgebreid te ­masseren en te strelen. Alleen dat al geeft me veel voldoening. Als ik nu moet kiezen tussen mijn eigen genot en het hare, stel ik haar ­genot voorop.”

‘Soms verras ik hem met leuke lingerie’

Angela (55), zeven jaar samenmet haar vriend: 

“Drieëndertig jaar ben ik bij mijn jeugdvriendje gebleven. Het was een problematische relatie, hij was verslaafd. Tien jaar geleden vond ik eindelijk de moed bij hem weg te gaan. In eerste instantie stond ik absoluut niet open voor mannen. Seks was zo lang een ‘moetje’ geweest dat ik het ook niet miste. Op aanmoediging van een vriendin heb ik een keer een one-nightstand gehad. Ik vond er niet veel aan. Kort erna werd ik tot over mijn oren verliefd. Op Gerard.

Onze eerste keer was heel spannend. Ik zou blijven slapen en er hing in de lucht dat er iets zou gebeuren. Maar wat waren we nerveus! Ik dook ­onder de dekens, terwijl hij eindeloos aan de gordijnen bleef friemelen. Met een grapje brak ik het ijs en na een enorme lachbui kwam ­alles goed. Eindelijk ­ontdekte ik hoe fijn seks kan zijn. Ik was zo verliefd, voelde me zo tot hem aangetrokken, dat was fantastisch!

Eerst was ik nog verlegen, vooral omdat ­Gerard de naam had een ­womanizer te zijn. Nu ben ik juist vrijer dan hij. Ik verras hem soms met leuke ­­lingerie. Of doe een ondeugend voorstel. Deze zomer reden we door een mooi, rustig gebied in Italië en ik zei: ‘Zullen we ­stoppen en het in de openlucht doen?’ Hij reageerde enthousiast, maar toen puntje bij paaltje kwam, durfde hij niet. Maar wie weet krijg ik hem nog eens zo ver.”

‘Elke maand plannen we een avondje voor ons samen’

Linda (60)*, 33 jaar een relatie: 

“Chris ontmoette ik in de sportschool. Toen ik bij hem thuis iets ging drinken, werd koffie een wijntje en vervolgens ben ik nooit meer weggegaan. We hebben nog altijd een heel goed liefdesleven. Wat ons recept is? Een van de ­ingrediënten is sport. Door sporten maak je ­endorfine aan waardoor je beter in je vel zit, letterlijk en figuurlijk. Een ander ingrediënt is avontuur. We gaan af en toe naar erotische feesten. Daar gaan we lekker dansen in een mooie outfit. Ik ben weleens in een zustertenue gegaan, zo leuk! Iedereen is er open en hartelijk. Echt laat maken we het niet: rond een uur of twee vertrekken we samen om het feestje thuis af te maken.

En dan is er aandacht, het ultieme toverwoord. Ook plannen we elke maand een avondje voor ons samen. Dan laten we sushi bezorgen, doen lekker luxe met champagne, kleden ons leuk aan en kopen een cadeautje voor elkaar. Dan gaan we elkaar masseren bij onze favoriete muziek, ­nemen alle tijd om te praten en smelten helemaal samen. Als Chris dan tegen mij zegt: ‘Wat ben jij toch een prachtvrouw, wacht, ik wil een foto van je maken, dit moet ik vastleggen’, dan voel ik mij zó gelukkig.”

‘We zijn gelukkig, ook zonder seks’ 

Sylvia (68), 43 jaar getrouwd: 

“Mijn man en ik vrijen niet vaker dan een paar keer per jaar. Ooit was dat anders. Er zijn periodes in ons leven geweest dat we geen genoeg van elkaar konden krijgen, maar sinds de overgang heb ik minder zin. Hoewel ik het zeker niet als onprettig ervaar als onze lichamen elkaar vinden, neem ik zelden nog het initiatief. Ik heb de behoefte gewoon niet meer. Ook het libido van mijn man is afgenomen. Daar heb ik me weleens zorgen om gemaakt.

Hij had toch niet iemand anders? Ik zou het ook pijnlijk hebben gevonden als hij zijn heil zou hebben gezocht bij internetporno. Maar hij heeft me daarin gerustgesteld: ook voor hem is het goed zo. Inmiddels is seks geen beladen onderwerp meer. We knuffelen veel en daar voelen we ons goed bij. We zijn nog altijd gelukkig, ook zonder seks.”

‘Inmiddels vrijen we weer’

Rens (59)*, 31 jaar getrouwd:

“Mijn vrouw en ik hebben altijd een fijn seksleven ­gehad. Hoelang we ook getrouwd ­waren, de aantrekkingskracht bleef groot. Dat is wat mij betreft niet ­veranderd, ook niet nu Tine nog maar één borst heeft. Drie jaar geleden ­ontdekte ze een knobbeltje. Het bleek een grote ­tumor waarvoor ze ­diverse behandelingen moest ­ondergaan. ­Uiteindelijk is haar borst ­geamputeerd. Wat een verdriet hebben we gehad. We beseften hoe kwetsbaar we ­waren en dat er eens een dag zou komen dat we elkaar zouden kwijtraken. Dat was eng.

Tegelijkertijd leerden we intens te genieten van het ­moment. In de ­periode dat Tine ziek was, knuffelden we veel, maar was er geen ruimte voor seks. Na de ­operatie had ze het gevoel dat ze met haar haren en haar borst ook haar vrouwelijkheid was verloren. Maar voor mij is ze nog altijd even mooi. Mooier zelfs. Ze ­verdient het meer dan ooit om gekoesterd te ­worden. Inmiddels vrijen we weer, al is ze nog ­terughoudend in bed. Ik respecteer dat en doe mijn best haar te laten voelen dat ze in mijn ogen niet veranderd is.”

‘Seks is al jaren niet meer aan de orde’

Mirjam (66)*, sinds 18 jaar samen met haar vriend:

“Ik had het me zo anders voorgesteld. Toen ik mijn huidige vriend ontmoette, zag ik ons samen gelukkig oud worden, met veel warmte en intimiteit, want wat waren we verliefd. Mijn vriend was een echte knuffelbeer. Helaas kreeg hij op jonge leeftijd alzheimer. Hij was nog geen 60 toen hij dingen begon te vergeten. ­Inmiddels is onze partnerrelatie veranderd in die van patiënt en verzorger.

Hij woont thuis, maar is een ander mens geworden. Knuffelen wil hij niet meer. Hij is vaak boos op me en reageert soms zelfs agressief. Dan weer heeft hij huilbuien als een kind. Seks is al jaren niet meer aan de orde. Ik mis het, zeker. Maar meer nog mis ik het hebben van een maatje met wie ik alles kan ­bespreken. Toch, in de steek laten zal ik hem nooit. Zolang hij leeft is er geen ruimte voor een ander. Niet in mijn leven, niet in mijn bed.” 

‘Mijn blokkades heb ik doorbroken’ 

Jane (60), single:

“Als kind ben ik jarenlang misbruikt. Pas rond mijn 35ste ontdekte ik hoeveel impact dat nog altijd had, ook op mijn seksleven. Dankzij een intensieve ontdekkingsreis – die varieerde van meditatie en tantra tot me onderdompelen in de helende energie op Hawaii – heb ik mijn seksuele blokkades door­broken. En zie mij nu! Ik ben 60 en heb me nog nooit zo sensueel en zelfbewust gevoeld. Ik kan me ­volledig overgeven in bed. Ik ken geen schaamte en durf me volop vrij en speels te ­gedragen. Dat wil zeggen: bij ­mannen bij wie ik me ­veilig voel en met wie ik een diepe verbinding ­ervaar. In mijn optiek draait het daar ­allemaal om bij seks: verbondenheid, ­vertrouwen en je kwetsbaar durven tonen. En om eigenliefde.

Een vaste relatie heb ik op dit ­moment niet. Ik ben kritisch. Tot ik de juiste klik voel, geniet ik van liefdevolle contacten waarin seks ook een onderdeel kan zijn. Ik ben ervan overtuigd dat dit nooit zal veranderen, al word ik 80 of 90. Van mijn ­persoonlijke ontdekkingsreis heb ik mijn missie ­gemaakt: ik help vrouwen en ­mannen van hun seksuele ­blokkades af via mijn ­website janeharidat.com. Het is heel mooi om eraan bij te dragen dat mensen weer van de liefde ­kunnen genieten.”

‘Het plezier is weer terug’

Marcel (64)*, gescheiden, woont sinds twee jaar samen:

“De laatste tien jaar van mijn huwelijk brokkelde mijn zelfvertrouwen af. Mijn toenmalige vrouw had veel kritiek op me. Omdat ik van haar hield en wilde vechten voor ons huwelijk, zocht ik iedere keer ­toenadering. Ook in bed. Soms ­kwamen we daardoor dicht bij elkaar, andere keren wees ze me af. Ik werd zó onzeker dat dit invloed had op mijn potentie. Daar maakte mijn vrouw weleens grapjes over. In de laatste jaren van onze ­relatie vreeën we nooit meer. Toen ik na de scheiding onder druk van mijn kinderen weer ging daten, bleef ik faalangstig. Seks lukte vaker niet dan wel. Daardoor kroop ik in mijn schulp. Tot Irma door mijn pantser heen wist te breken.

Met haar eindeloze geduld en de woorden ‘Dan worden we toch vrienden’ zijn we heel dicht naar elkaar toe gegroeid. Vijf maanden na de mislukte eerste keer probeerden we het opnieuw. Dit keer voelde ik me veilig en lukte het wel. We zijn nu twee jaar samen en na wat ­incidentele opstartproblemen heb ik zelden nog last. Ik ben Irma erg dankbaar dat ze me mijn zelfvertrouwen en het plezier in seks heeft teruggegeven.”

 

ZO DENKEN WE OVER SEKS

  • 83% van de mannen tussen de 55 en 79 jaar vindt seksualiteit belangrijk. 
  • 61% van de vrouwen in die leeftijdscategorie vindt seks belangrijk.
  • 69% van de 55- tot 70-jarigen heeft in het afgelopen halfjaar seks met een partner gehad. 
  • 51% van de 70- tot 80-jarigen heeft het afgelopen jaar seks met een partner gehad. 
  • 25% van de 70-plussers heeft minstens één keer per week geslachtsgemeenschap.

En verder:

  • Voor vrouwen is ‘dicht bij elkaar zijn’ een belangrijker 
  • reden om seks te hebben dan seksuele opwinding. 
  • Mannen vinden beide redenen ongeveer even belangrijk. 
  • Zowel 55-plussers als 70-plussers zijn tevreden met hun seksleven. Dit geldt voor mannen en vrouwen. 
  • Mannen boven de 55 jaar zijn net zo tevreden over hun seksleven als jongere mannen. Vrouwen boven de 55 jaar zijn iets minder tevreden dan jongere vrouwen. 
  • Het belang dat we aan seks hechten, neemt iets af ­naarmate we ouder worden. Maar na het 55ste jaar ­verandert dit vrijwel niet meer.
Seks en intimiteit, kun je dat los zien van elkaar? 
Lees er meer over op www.plusonline.nl/intimiteit
Bron(nen):
Trefwoorden: